به آخرین مکالمهٔ خود با یک غریب فکر کنید. در لحظاتی از گفت وگویتان معذب بودید؟ از طرف موافق خوش تان آمد؟ او از شما خوشش آمد؟ از گفت وگو با او احساس احسان داشتید؟ گفت وگو با غریب ها مثل گام گذاشتن به سرزمین عجایب است. کافی است این گفت وگو را با مکالمات خود با همسر، دوستان خواه همکاران خود مقایسه کنید. با مطالعهٔ این مقاله خواهید آموخت چگونه می توان با غریب ها گفت وگوی بهتری داشت. همچنین با فواید مکالمه با افراد ناشناس آشنا خواهید شد.
حتما بخوانید:نحوه برخورد داخل ابتدایی ملاقات چگونه باید باشد؟چطور در نگاه اول دوست داشتنی باشیم؟۱۸ سؤالی که تو اولین قرار عاشقانه باید از طرف تان بپرسید
پژوهشِ گروهی از روانکاوانِ اجتماعی علامت می دهد که پاسخِ همهٔ سؤالات آغاز این مقاله مثبت است! این پژوهشگران کارگاهی آموزشی ـ تحقیقاتی برای فداکار از شهروندان برگزار کردند. آنها سعی کردند بفهمند چگونه می توان داخل گفت وگو با افراد غریبه صعود کرد. بوسیله همین منظور، قبل و پس ازآن از کارگاه، رویت همکاری کنندگان دربارۀ مکالمه هایشان را جویا شدند.
دکتر گیلیان سندزتروم، مؤلف این پژوهش و استاد بزرگ روانشناسی درون دانشگاه Es» است. پهلو اساس توضیحات او، نتایج پژوهش مدال می دهد انبازی کنندگان، هم قبل و بی قراری بعد از کارگاه، معتقد بودند که غم صحبتشان بی همتا جالبی است. باوجود این، همه احساس می کردند احتمالا به همین قطع برای طرف مقابل جذاب نباشند. همچنین تقریبا همگی معتقد بودند گفت وگو بهتر از چیزی پیش رفت که تصور می کردند!
نتایج این استیناف مدال می دهد حتی چنانچه در ثانیه گفت وگو عاطفه عجیبی دارید، شرایط احتمالا بهتر از چیزی است که تصور می کردید. دکتر سندزتروم معتقد است پیشرفتِ بسیار تو برقراری وابستگی با غریبه ها شدنی است. فرقی غصه نمی کند غریبه همکار متاخر باشد خواه دوستِ دوست ما یا صندوقدار سوپرمارکت! درون امتداد با معرفت های طبیب سندزتروم و دیگر متخصصان دربارۀ گفت وگو با غریب ها و فواید این گفت وگو ها آشنا می شوید. گفت وگو با غریب ها باطراوت است چون مجهولات زیادی وجود دارد
گفت وگو با غریبه ها مشابه قدم گذاشتن بوسیله سرزمین ناشناخته ها است. این گفت وگو را با مکالمات خود با همسر، دوستان یا مادر خود مقایسه کنید. دوست نداشتن از غریب ها گفت وگو را چالشی و احتمالا رعب آور می نرم. گفت وگو را شروع می کنیم و تیمار زمان به اتفاقات افتضاحی فکر می کنیم که مقدور است روی دهد!
شاید طرف طبق یا حتی شما پرگویی کنید. شاید او ناگهان سکوت درنگ. شاید حوصلهٔ شما یا طرف مقابل عادت برود. ممکن است سکوت زجر آوری حاکم شود. شاید حس کنید ترانه دارد مخ شما را بزند. حتی مقدور است احساس کنید طرف مقابل می خواهد بوسیله نحوی شما را آزار دهد! دکتر سندزتروم معتقد است این واکنشی برای بقا و یادگار دوران تکامل ما است!
جرجی نایتینگال مربی مکالمه و اساس گذار مؤسسهٔ Trigger Conversations» است. دفتر این مؤسسهٔ آموزشی درون لندن است و به انسان می آموزد چگونه تکلم های بهتر و معنا دار لطافت داشته باشند. نایتینگال کنار اهمیتِ محیط و زمینهٔ گفت وگو تأکید می درنگ. بسته به بن و زمانه، قواعد اجتماعی نا نوشته ای پهلو هر گفت وگو حاکم است. ما اغلب تمایل داریم از این قواعد پیروی کنیم. باوجود این، شاق اینجاست که گاهی شک داریم از کدام قاعده باید پیروی کرد. آیا ظاهر کردن مسئله ای ویژه دربارۀ خودمان، حرمت ما را افزایش می دهد؟ آیا ما را دوست داشتنی خیس می کند؟ آیا بخشی تعریف از خود، روی دیگری تأثیر مثبتی می گذارد یا او را پس می زند؟
نایتینگال می گوید: ما می خواهیم دیگران ما را یار داشته باشند. یا حداقل اینکه پذیرای ما باشند. ما گاهی از ترسِ دون پا گذاشتن قواعد، متشابه مارگزیده ای ایفا می کنیم که از پاوند سیاه و سفید می ترسد!» ما موجوداتی اجتماعی هستیم؛ حتی گفت وگو های آزار دهنده حزن برای سلامت ما مفید است
تا اینکه اگر در گفت وگو خموشی های عذاب آور فرمانده است یا دست افزار اشتباهی بزنیم خواه خیلی محتاط انجام کنیم، گفت وگو با انسان های متاخر بخاطر ما مفید است؛ حتی اگر طرفِ گفت وگو غریب ای باشد که او را درون آینده هرگز نخواهیم رویت. بوسیله عنوان نمونه، تحقیقات علامت می دهد حتی کوچک ترین ارتباطات مدنی (مانند گفت وگویی کوتاه در مترو با غریبه ها)، حال وهوای ما را بهبود می دهد.
پژوهشگران در یک تحقیق، افرادی را بوسیله شکل تصادفی انتخاب و آنها را به کافی شاپی در مرکز شهر ونکور دعوت کردند. از گروهِ مقدمه التماس شد با پیشخدمت گفت وگوی دما داشته باشند. از قسمت قسمت کردن دوم هم خواسته شد با کمترین کلماتِ ممکن، قهوه سفارش دهند. افراد گروه نخست در مقایسه با گروه دوم، کافی شاپ را با حال وهوای بهتری ترک کردند و احساس تعلق به اجتماع در آنها تقویت شده بود. این تحقیقات تو سال ۲۰۱۳ در نشریهٔ Social Psychological and Personality Science» منتشر شد.
طبیب الیزابت دان، مؤلف این جستجو و استاد روانشناسی در دانشگاه British Columbia» است. او متقی است بر بنیاد داده های این استیناف نمی توان تأثیر این روش در گشایش خلق کردن و خو را با دیگر راهبردها مقایسه کرد. همچنین مشخص نیست این بهبود حال وهوا چقدر ماندگار است. او می گوید: گفت وگو با غریبه ها آسان و همیشه در دسترس است و قطعا برای ما منفعت دارد، مثل اسب پیشکشی که نباید دهان های آن را شمرد.» آدم می خواهند چهرهٔ پا بر جا شما را ببینند تا بتوانند چهرهٔ حقیقی خودشان را مدال دهند. – جرجی نایتینگال مربی مکالمه و بنیان گذار مؤسسهٔ Trigger Conversations» ابونمان گذاری داخل Facebook اشتراک گذاری داخل Twitter
درون پژوهش دیگری که دان و سندزتروم انجام دادند، از گروهی دانشجو خواسته شد تعداد ارتباط های اجتماعی شان تو طول روز را بشمارند. دانشجویانی که ارتباطات بیشتری داشتند، سطح فرح و سلامتی ارتفاع تری را گزارش دادند. نیز محققان درون این پژوهش، تأثیرِ فردی های شخصیتی پیاده شدن این نتایج را اندک از چیزی می دانند که تصور می کنیم. آنها معتقدند انسان ها چه درونگرا باشند، چه برونگرا، همگی موجوداتی اجتماعی هستند.
درونگرا ها م از برونگرا ها ناراحت این موضوع هستند که مکالمات سندیت چگونه پیش می جوی. باوجود این، وقتی افراد مدل منفعتی را که از یک گفت وگو نصیبشان شده است گزارش می دهند، تفاوت های شخصیتیِ آنان بی معناست. این نتایجی است که سندزتروم و همکارانش سال گذشته درون نشریهٔ Psychological Science» منتشر کردند. آنها تأثیر فدایی دیگر از ویژگی های شخصیتی را نیز معاینه کرده اند: ویژگی هایی مثل تکیه به نفس» و حساسیت دربارۀ طرد شدن» نیز بی تأثیرند. چگونه تو گفت وگو با دیگران ماهر شویم؟
شاید بخواهید درون فضای رمزی به فرد خاصی نزدیک شوید؛ امکان پذیر است با دوستِ دوستِ خود که پیش ازاین او را ندیده اید، داخل مهمانی گرم بگیرید؛ حتی ممکن است بخواهید در آسانسور کلمه ای محبت آمیز به غریبه ای بگویید. در هر صورت، ما برای شما پیشنهادهایی داریم: ۱. شجاع باشید و نگرانی تان را کم کنید
سندزتروم اندرز می کند تا اینکه اگر احساس قرار نمی کنید، شجاع باشید و انجامش دهید. طرفِ مقابل احتمالا زیاد از چیزی که تصور می کنید از شما خوشش بیاید. احتمالا هردو بیش از آنچه تصور می کنید از گفت وگو کیف خواهید سرما.
طبیب جولیانا شرودر، لله یارِ کالج اقتصاد Hass» داخل دانشگاه California Berkeley» است. او دربارۀ زبان و توانایی ذهنی و تأثیر آنها بر ارتباطات تفحص می یواش. او می گوید: از گفت وگو با کسی که در نمودار با شما متفاوت است نترسید. گفت وگو با کسی که با شما تفاوت دارد احتمالا دوست داشتنی ترین و روشنگر ترین تجربه خواهد بود.» ۲. کنجکاو باشید
پرسشگر باشید. آیا فردی که آن لباس های خاص را بر تن کرده قابل اعتنا است؟ برهان آنها بخاطر شرکت داخل مراسمی که تو آن حضور دارید چیست؟ تحقیقات علامت می دهد افراد پرسشگر در مقایسه با افرادی که سؤالات اندکی در ذهن دارند، غم صحبت های دوست داشتنی تازگی هستند. البته سندزتروم متذکر می شود هر سؤالی امکان پذیر است گفت وگو را خاتمه دهد یا آن را جذاب نم کند! ۳. از به کار بازی کردن جملات غیر رسمی نترسید
از سؤالات پایا پارسایی کنید، سؤالاتی مانند اشتغال شما چیست»، کجا زندگی می کنید» و … . سؤالاتی بپرسید که طرف مقابل را درگیر نرم و به تفکر وادارد. همچنین می توانید با چنین جملاتی شروع کنید: این تابلوی نقاشی من را متزل می کند» یا اینکه باورم نمی شود امروز مترو چقدر بهم خورده بود.» این عبارات دعوتی هستند بخاطر بوسیله ابونمان گذاشتن کنجکاوی.
نایتینگال می گوید: بنیانی نیست سؤال می پرسید، جواب می دهید یا عبارت خاصی به خشکی امدن کلمه می آورید. جملات شما باید درون هر صورت، معتبر و موتمن باشند. انسان می خواهند چهرهٔ پا بر جا شما را ببینند تا بتوانند چهرهٔ واقعی خودشان را علامت دهند.» ۴. از بی قراری مصاحبت خویشتن تحسین کنید
ستایش طرف مقابل موجب می شود تمرکزِ گفت وگو به سمت تیمار صحبتِ شما تغییر نرم. بوسیله این ترتیب، او دریافتن مثبتی خواهد یافت. گاهی در دم گفت وگو با غریب ها مضطرب می شویم. داخل این شرایط مدام تو فکر این هستیم که چه حرف اشتباهی زده ایم یا ممکن است چه کار اشتباهی از ما شیوه بزند. کافی است تمرکز گفت وگو را بوسیله سمت طرف مقابل سوق دهیم تا این لحظات سرشار از اضطراب را پشت عادت بگذاریم. ۵. دربارۀ موضوعات مشترک صحبت کنید
حداقل اشتراکات شما این است که داخل جا یکسانی حضور دارید و آب وهوای مشابهی را تجربه می کنید! از اینکه ژرف تر شوید و اشتراکات بیشتری محسوس کنید، نترسید. شاید همشهری باشید! شاید دوست مشترکی داشته باشید. شاید سِمَت شغلی یا سرگرمی مشترکی داشته باشید.
ما معمولا درون تخمینِ استاندارد تفاوت افراد با خودمان و دیگران مبالغه می کنیم. درون واقعیت، احتمالا ما با دیگران اشتراکات فراوانی داریم اما هنوز این اشتراکات را کشف نکرده ایم. ۶. تعداد مکالمات خود با غریبه ها را بیشتر کنید
هرچه تعداد مکالمات تان بیشتر شود، تسلط شما داخل مکالمه افزایش می یابد. بوسیله ممارست استفسار های بهتری طرح می کنید و پاسخ های شما دوست داشتنی مرطوب می شود. محاوره قطعا مهارت می خواهد. با تمرین کردن، تسلط و اعتماد به نفس شما برای استفاده از مهارت ها افزایش می یابد.
ما از اخراج شدن به وسیلهٔ جامعه هراس داریم؛ اینکه دیگران ما را نادیده بگیرند خواه واکنش مثبتی مدال ندهند. باوجود این، نتایج تحقیقات چیز دیگری را علامت می دهد. اگر مقدمه کنندهٔ گفت وگو شخص دیگری باشد، افراد قدیم تمایل دارند باخبر گفت وگو شوند. تخیل اشتباه ما ناشی از عجیب گرفتنِ یک رسم اجتماعی است: سردیِ طرف مقابل به سبب حفظ ادب است. ۷. اجازه ندهید لحظات عجیب وغریب عایق گفت وگو شوند
سندزتروم پیاده شدن بنیان تجربیاتش، گفت وگو با غریب ها را شامل این مراحل می داند: داخل مبدا آنها با نگاه گیرایی از شما می پرسند: آیا همدیگر را می شناسیم؟» پس ازآن مخبر می شوند که همدیگر را نمی شناسید؛ بعد با خود فکر می کنند: چه آدم عجیب وغریبی هستید که سرِ مصاحبت را با بی نظیر غریبه ای باز کرده اید!» داخل نهایت با گذر از این مراحل به این مولود می رسند که شما فقط می خواهید برخوردی دوستانه داشته باشید.
بخشی نوظهور وغریب بودن تو این شرایط، طبیعی است. باوجود این، در صورت ادامه دادن، احتمالا گفت وگوی خوبی خواهید داشت. درون امتداد بخوانید: چطور در برخورد فاتحه ذهنیت خوبی از خودمان درون طرف برابر خلق کردن کنیم؟
مقالات صوتی کلکسیون صوتی مهارت های برقراری مناسبت با هرکسی که بخواهید می توانید ارتباطی موثر برقرار کنید
مشاهده علیه
درباره این سایت